Форум Клана [Tokyo]

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Форум Клана [Tokyo] » Таверна » Юмор

Юмор

Страница: 1

Сообщений 1 страница 18 из 18

1

  • Автор: MAMOHT
  • Clan Member
  • MAMOHT
  • Откуда: Малая Земля
  • Зарегистрирован: 2008-03-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 46 [1978-10-14]
  • Провел на форуме:
    4 часа 34 минуты
  • Последний визит:
    2008-04-01 22:24:59

* * * * *

Как различные классы переходят дорогу:
- Баферы предпочитают кидать машины в рут или сон и не торопясь переходят на другую сторону.
- У орков это получается обычно лучше, благодаря наличию массовых вариаций этого скила. Но т.к.
масс-рут/сон не на всех прокатывает, то оверу/варку все-таки достается по репе.
- Тирант включает свой тотем зайца, благодаря чему ни одна машина не может в него попасть.
- Дестроеру абсолютно наплевать на эти консервные банки и дорогу он переходит невзирая на поток машин.
- Маги...маги пускают в арсенал все свои хитрости, начиная от водяных/ветряных/огненных шаров и заканчивая слипом. После чего лежащщие на дороге горы металлолома им уже ничего не сдлают.
- У дагерщиков есть два варианта:
1) Включить Сайлент Мув - ни одна машина их не заметит.
2) Полагаясь на свое природное уклонение, дагерщики перебегают дорогу в надежде что по ним не попадут. Если вс-таки попали, то ПВ/ТХ падает на землю прикидываясь мертвым, а АВ от безысходности бьет машины ножиком.
- Бишоп пользуется самым экстремальным способом - напролом перебигает дорогу, на ходу леча раны, полученные от лобового столкновения.
- Танки выбегают на середину дороги, встают в УД и ждут пока все машины об него столкнутся.
- Лучники действуют осторожно, раздавая всем встречным машинам стан-шоты
- БД/СВС всегда бегают в пати и поэтому, весело, с песнями и танцами, всей компанией переходят дорогу.
- Гномы неспеша дожидаются зеленого цвета светофора

                                                                * * * * *

2

  • Автор: MAMOHT
  • Clan Member
  • MAMOHT
  • Откуда: Малая Земля
  • Зарегистрирован: 2008-03-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 46 [1978-10-14]
  • Провел на форуме:
    4 часа 34 минуты
  • Последний визит:
    2008-04-01 22:24:59

Нубы пришли в Круму.
"Экспа" подумали нубы.
"Еда" подумала зкспа.

-Дорогой, давай займемся сексом...
-Какой %%% секс?! у меня пати в ЛОА!!
-Ну и х*ен с тобой пойду к Пете...
-Ха, ну вперед. Петя в ТоИ...

Орк мчался что есть мочи на своем драконе...
А рядом бежал Светлоухий и всем своим видом показывал, что просто прогуливается

- Что делать тирану, если на него несётся человек без головы?
- Ударить вторым кастетом!

Орки перед осадой:
- мы захватим эльфийскую деревню!
- ДА!!!!
- мы убьем всех эльфийских мужчин
- ДА!!!
-Мы надругаемся над эльфиускими женщанами!
-ДА!!!
- Тока смотрите не перепутайте, как в прошлый раз

Сдача профы у орков.
Стоит орк перед стеной, а в ней 3 углубления: одно в форме круга, второе в форме треугольника, а третье в форме квадрата.
а на столе лежат: шар, пирамида и квадрат, надо вставить, в итоге самые умные становятся тирантами, а сильные дестроерами

- Вернулся с производственного совещания. Шеф приперся в майке с надписью NPC и все 5 часов сидел, молчал и тупо улыбался.

поймал дварф золотую рыбку:
-я испролню 3 твоих желания но потом отдам в руки антараса.
-ну для начала хочу 99 уровень
-исполнено
-самые крутые шмотки для моего класса.
-исполнено, а третье?
-какое еще третье, давай скорее к антарасу!

как срочно разбудить спящего дварфа ?
- нагнуться к нему и тихонько сказать на ухо - соски

идёт чемпионат адена по боям без правил. в финал выходит огромный орк и наш дварф . тренер говорит нашему:
т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
дварф: - понял.
начинается бой, орк нашего захватывает в свой захват. тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медаль арканитовую на шею вешают. он к нему:
т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
дварф: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать дварф , укусивший сам себя за яйца.

После осады раненный гном лежит у рва,рядом стоит Хавк-соклан
Г:Хавк,застрели меня
Х:Отстань
Г:Навк,застрели меня,сил нет больше терпеть
Х:Отстань
Г:Ну Хавк
Х:Отстань,стрел нету
Г:А ты у меня купи

- Где тут ближайший бардель?
-- Крума
- Мне бы с девочками
-- Тогда арена Гирана
- Мне бы сексом заняться
-- А вот там тебя и вы_бут

Командир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не убивать!

Вчера на площади в Гиране дварф в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит.

3

  • Автор: Woodo
  • Clan Member
  • Woodo
  • Откуда: г.Геморрой-Москва
  • Зарегистрирован: 2008-03-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 150
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 40 [1984-04-26]
  • Провел на форуме:
    8 дней 4 часа
  • Последний визит:
    2008-11-13 16:36:53
MAMOHT написал(а):

идёт чемпионат адена по боям без правил. в финал выходит огромный орк и наш дварф . тренер говорит нашему:
т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
дварф: - понял.
начинается бой, орк нашего захватывает в свой захват. тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медаль арканитовую на шею вешают. он к нему:
т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
дварф: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать дварф , укусивший сам себя за яйца

+1 долго улыбался  :D

4

  • Автор: MAMOHT
  • Clan Member
  • MAMOHT
  • Откуда: Малая Земля
  • Зарегистрирован: 2008-03-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 46 [1978-10-14]
  • Провел на форуме:
    4 часа 34 минуты
  • Последний визит:
    2008-04-01 22:24:59

С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду ccать в окошко...

Если вы сделаете татуаж с изображением 100 уе на члене, у вас появятся возможности:
1.Играть своими деньгами.
2. Наблюдать, как растет и падает курс доллара.
3.Одалживать деньги девушкам.


Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- ???
- А то нас пятеро…


Тебя оскорбили - забудь,
Тебя унизили - прости,
Тебя ударили - вспомни, блять, ВСЁ ВСПОМНИ и убей на х№й!!!!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.


Трудо выебудни

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.


Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде:
* Социология, Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде:
* Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:
* - Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
* - Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
* - Нет, мне больше не наливайте!
* - Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!


Очень стеснительный эльф хочет поцеловать эльфийку и начинает
издалека:
- А ты знаешь что такое вакуум?
- Нет. А что это?
- А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла?
- Знаю,знаю! Я на прошлой неделе с орком занималась сексом,так когда он
начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в попу засосало!!!

Засорился у одного клан лидера в кланхоле унитаз. Он вызывает
орка-сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом
выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся гномка. Показывая на нее рукой
сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что гномка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я в соседнем
кланхоле писала."

Встречаются 2 блондинки: Сергей Зверев и Дана Борисова
И Дана Борисова говорит, а ты знаешь, что мозг у человека появляется только на 4 месяце беременности,
А Зверев вот блин мне чё за беременеть нужно чтоб у меня мозг появился

5

  • Автор: Woodo
  • Clan Member
  • Woodo
  • Откуда: г.Геморрой-Москва
  • Зарегистрирован: 2008-03-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 150
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 40 [1984-04-26]
  • Провел на форуме:
    8 дней 4 часа
  • Последний визит:
    2008-11-13 16:36:53

орк спрашивает орчиху - свою жену:
- тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
- нет...
- первыйнах !!!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ 

собралась пати бить орфен. били долго, убили, но бх в пати погиб... клера нема...
бх: народ, свитки есть ?
народ, после шаренья по карманам: нет
бх: хотите продам?...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

встречаются эльф и орк.
эльф спросил:
- почему вы всегда такие грязные?
- мы чистые! мы даже моемся! в понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то, что между ног, в четверг - морду, в пятницу - жопу, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Орк с гномом ругаються, к ним подходит миллиционер:
-Что вы тут делаете?
Гном
-Да, вот, разбираемся кто хозяин Элмора...
Мент:
-Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
-Ну, что разобрались?
Гном:
-Да! Он хозяин, я хозяйка
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три ДА, забирают заказ орка.
Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит.
Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Хозяйка:
- Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх пантер...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Орки перед штурмом лагеря эльфов.

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Что нужно подарить на юбилей бракосочитания молодой эльфийской семье, чтобы поссорить мужа с женой?
-Колготки.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

тоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Подходит Эльф кОрку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
- Был...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

2 Оркессы после битвы:
- Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет?
- Вообще-то, тебе кровь идет...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Ходит темный Эльф по лесу, на гоблинах и орках качацца пробует. А вокруг ни одного монстра - все куда-то пропали. Эльф взмолился:
-Боженька, ну пошли мне хоть одного зеленого монстрика.
Из за дерева появляецца Тирант:
- Ну?
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

У Тёмных эльфов нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

сидят гномка и темная эльфийка под яблоней... Маленькая гномка, тыкая пальцем в яблоко, висящее высоко на дереве,темной эльфийке:
- А орк это яблочко достанет?
-Нет, не достанет...
- А эльф это яблочко достанет???
- Нет, не достанет...
- А Хуман достанет???
- Нет, не достанет...
- А ты достанешь???
- Нет, я тоже не достану...
- А я это яблочко достану?
- Да, малявка, ты кого угодно достанешь....
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

сын приходит к отцу и говорит
-"Папа папа а правдо что от LineAge тупеют?"
-"Гы гы lol "
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Ребята не ссортесь вон Ленка Тирантша идёт, а у неё сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- О, я за цветами!
- Я за водкой!
- А я тоже с ней один не останусь...
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Орк(О) хвастается перед гномом(Г):
О - Слышь,толстый,а ты видел 20кк наличкой ?
Г - ужасссььь, а разве такое бывает, О_О ?!?, ну-у-у беднота !!!

Что при разводе на ПвП делают разные расы:
Гном - пытается извлечь из этого выгоду, предложив купить сосок.
Эльф - отбегает, чтобы заслипать или пустить стрелу.
Орк - сразу отвечает на удар и бъётся до смерти.
Тёмный эльф - разводит разводилу на ПК.
Человек - ждёт, когда оппонент флагнется.

После длительного похода гномка и тёмный оракул добираются до Гирана. Придя на площадь они решают сесть и передохнуть. Присев на площади оракул смотрит на гномку и говорит:
- А я думал что гномы, когда садятся то тут же начинают торговать

зашли както Эльф Хуман и гном выпить по кружечке пивка...
заказали приносят им пиво и в каждой кружке оказалось по мухе
Эльф увидев муху брезгливо отставил кружку и тоскливо уставился в окно
Человек достал муху из пива и бросил ее на стол
а Дварф быстро выхватил муху и начал ее неистово трясти надо ртом и орать:
- А ну выплюнь выплюнь пиво кому говорят ты прожорливое создание!!!

ошел тиран в лес качаться, а там ему танки набили морду. Прибежал он обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались дестроеры мстить за тирана. Бегут по ленсу тут слышат крик:
- Стоять!!! Кому сказал стоять!!! Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный дварф и орет.
- Куда бежите?
- Да тирану танки п#$ды дали бежим разбираться.
- Так топоры в жопу и домой!!!
- ?!? Ты чего… мстить за тирана бежим??
- Так я сказал топоры в жопу и домой!!! Бегом!!
- Послушай дварф…
- топоры в жопу и домой!!!
Дестроеры разворачиваются и уходят обратно.
GM - ОН И В ЭЛМОРЕ GM!!!!!!!!

Требуется сторож для несметных богатств. Гномов просят не беспокоиться

Поймал отряд Орков светлоухого, хумана и гнома.
Вождь:
- Этого худого эльфа мы съедим на завтрак.
- Этого хумана мы съедим на обед.
Отряд: - А гнома мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, гнома мы отпустим, я вместе с ним в одной парти спойлил.

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.
Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.
Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.
Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы.
Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.

6

  • Автор: MAMOHT
  • Clan Member
  • MAMOHT
  • Откуда: Малая Земля
  • Зарегистрирован: 2008-03-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 46 [1978-10-14]
  • Провел на форуме:
    4 часа 34 минуты
  • Последний визит:
    2008-04-01 22:24:59

Что нужно подарить на юбилей бракосочитания молодой эльфийской семье, чтобы поссорить мужа с женой?
-Колготки.

этот ещё не слышал :rofl:  +1

7

  • Автор: H88ligan
  • Новичок
  • Зарегистрирован: 2008-03-06
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3
  • Провел на форуме:
    27 минут
  • Последний визит:
    2008-04-01 17:42:39

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз
>.<

8

  • Автор: MAMOHT
  • Clan Member
  • MAMOHT
  • Откуда: Малая Земля
  • Зарегистрирован: 2008-03-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 46 [1978-10-14]
  • Провел на форуме:
    4 часа 34 минуты
  • Последний визит:
    2008-04-01 22:24:59

> Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":
>
> Для игры Вам понадобится:
>
> Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки
> белья, колготки.
>
> Как играть:
>
> Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в
> полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
> белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы -
> троллейбус.
>
> Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить
> в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить
> включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть
> налобный фонарик, то Вы - метро..

9

  • Автор: MAMOHT
  • Clan Member
  • MAMOHT
  • Откуда: Малая Земля
  • Зарегистрирован: 2008-03-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 46 [1978-10-14]
  • Провел на форуме:
    4 часа 34 минуты
  • Последний визит:
    2008-04-01 22:24:59

Розыгрыш в метро
Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы
никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд
отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с
машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало
как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер
____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто
становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот
вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола)
и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот
человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро
рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть
выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке
и говорит: "До конечной без остановки". Реакция у пассажиров просто
неописуемая.

:rofl:

10

  • Автор: Woodo
  • Clan Member
  • Woodo
  • Откуда: г.Геморрой-Москва
  • Зарегистрирован: 2008-03-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 150
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 40 [1984-04-26]
  • Провел на форуме:
    8 дней 4 часа
  • Последний визит:
    2008-11-13 16:36:53

(@Escaro) меня от энергетиков в сон клонит
(@Нелюдь) А меня с точностью до наоборот: от успокаивающих заводит =)
(@K1tten) А меня в детстве не роняли.
_______________________________________________________________________
Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.
_______________________________________________________________________
ххх: На этой неделе соседи 3 дня упорно пытались похвастаться всему дому своей новой Hi-Fi акустикой, по звуку видимо очень дорогой.
ххх: А я 3 дня бегал к щитку и доказывал, что электриком можно стать в любой момент своей жизни Ж)
________________________________________________________________________
<xxx> Я ещё хочу просверлить здесь стену в нескольких местах, но боюсь сказать об этом владельцу квартиры.
<yyy> ты сверли, а потом спросишь.)
<xxx> "Можно я просверлил вашу стену?"
________________________________________________________________________
ххх: Завтра трипары матана...

ууу: Звучит как венерическое заболевание
________________________________________________________________________
l:
слушай, мед ведь остается нормальным, если его слегка прокипятить?
R:
Какой медведь?!
_________________________________________________________________________
1: Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать
2: спасиб, а то мне тут аванс урезали..
1: Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником ;)
2: зачем
1: Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги ))
__________________________________________________________________________
Keny: сегодня знакомая попросила помочь: отнести собранный компьютерный стол с какого то офиса к ней домой. Ну несем мы этот стол, и окружающие люди на нас косо посматривают. Мне эт поднадоело, вот я и громко рявкнул: "я ж говорил компьютер надо было пиздить, а ты: "давай лучше стол возьмем, давай лучше стол возьмем!"
хорошо хоть от смеха стол не уронили)
__________________________________________________________________________
zzz: Не дай бог вам во время просмотра напряжённых моментов Техасской резни бензопилой со звуком 5.1 услышать дрель соседей сверху...
__________________________________________________________________________
Купил ЖК монитор....
Наконецто появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!
__________________________________________________________________________
Gunslinger
Парашют, в общем-то, в планах на лето.

Gunslinger
Пять прыжков )

Элвин
Почему именно пять?

Gunslinger
Больше чистых штанов у меня нет (
___________________________________________________________________________
<xxx> теперь надо будет родителям объяснить
<xxx> почему машина мятая
<xxx> и каким чудным образом я умудрился помять КРЫШУ
<yyy> скажи, что птичка насрала
<yyy> на крышу
<xxx> а я её лопатой убил
____________________________________________________________________________
xxxx: выхожу утром к машине, на ней записка...написано:имейте совесть..не занимайте чужое место....
это написала там одна тётя ездит на Матизе
xxxx:я сегодня оставил ей записку, такую машину можно и домой заносить
____________________________________________________________________________
Работаю психиатром на "скорой". Дают нам вызов, беру в диспетчерской карточку, читаю и начинаю тихо оползать по стенке.
Повод к вызову: вьёт гнёзда
_____________________________________________________________________________
Дал другу ключи от хаты, ну чтобы он с девушкой мог полюбиться. Он ушел с ключами, а у меня возникло тревожное чувство что я что то забыл. Чувство это пропало когда мне позвонили с пульта охраны....
_____________________________________________________________________________
<^DEN^>: куда катится мир? Мою соседку, соседи с верху, залили не водой, а ПИВОМ!
_____________________________________________________________________________
Минут 10 назад встретил персонажа из мультфильма.Только звали его по-другому.Быдло Гоп Спортивные Штаны...
_____________________________________________________________________________
afx237_v7:
Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?

yeleleo:
у них слух хороший. они слышат где растет морковка

afx237_v7:
а нафиг им морковка?

batadekko:
для зрения полезно
_____________________________________________________________________________

11

  • Автор: Woodo
  • Clan Member
  • Woodo
  • Откуда: г.Геморрой-Москва
  • Зарегистрирован: 2008-03-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 150
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 40 [1984-04-26]
  • Провел на форуме:
    8 дней 4 часа
  • Последний визит:
    2008-11-13 16:36:53

Если немного пофантазировать и представить , что есть такой сервер , где рейт не 3/3/3 как у нас(нормальных людей)) , а 0.1/0.1/0.1 …..)) Вашему вниманию предлагается диалог соклановцев в кланчате на таком сервере))..

Представили ... ну поехали!

Действующие лица :
- Глава клана
- Соклан 1
- Соклан 2
- Соклан 3
- Соклан 7

Заранее прошу простить за не очень нормативную лексику, это было сделано для того , чтоб передать атмосферу происходящего)) Да и кто из нас не выражался в чате??)

все имена и ники взяты с потолка...

---------------------------------------------------

Глава клана входит в игру.
Глава клана - Всем привет))!
Соклан1 – Прива)
Соклан2 – Здарова!
Соклан3 – Привет!
Глава клана – Поздравляю весь клан и себя !!! Сегодня наш клан в рейтинге топ10 поднялся на 3 место)))) Надо будет собраться в реале и отметить это замечательное событие))
Соклан2 – Ура !!! Мы так долго к этому шли))) А почему так получилось))??? А потому, что у нас в клане много ХАЙЛЕВЕЛОВ!!!
Глава клана – ДА. 7 чаров 30+ решают!!!!
Соклан3 – Это уже настоящая сила в замесах !! Эх , нам бы еще хоть одного 40 левела в клан принять – вот это была бы жесть)).
Соклан1 – Мечтать не вредно.. На нашем серваке только один чар 40+ . Это ”QQQQ” сорок первого левела. И он глава вражеского АЛИ. Бегает в кармиан сете и бест С посохом(((. Как он все накравтил ?? откуда стоко ресов???
Глава клана – Да он СРАННЫЙ ВМЗешник.!!!!!!((((((
Соклан2 – ненавижу таких подонков . Накупят себе Бест Д пушки и броню и бегают … разводят всех на ПВП((( Кстати, я поднял вопрос на Нашем форуме…
Откуда у него С сет и С пушка??? – ведь Спойл на С шмотки еще не ввели , рецепты на С тоже не падает – только куски(( Даже за реал еще С не продается.. Так откуда все у него???
Глава клана – Так он стока забошлял админам , что ему продали(( - сказали -он их будет тестить(( Ничего, надо самим сороковые поднимать и не плакаться ..
Соклан1 - ДА,.. Кстати Глава….. Помнишь я говорил про своего кореша с района . Он к нам в клан хочет . ОН дагерщик 27 левела. Возьмем ?? Тока ему помочь с оружием надо??
Глава клана – Помню , а в чем он одет?
Соклан1 – Он в бест Ногрейд броне…
Глава клана – Нихрена себе !!! Он сам оделся ??? Скоко же он играет??? Вот это он задрот ..)))) Нам такие нужны)) Конечно возьмем)) А что у него с пушкой??
Соклан1 – Пушку он продал чтоб Ногрейд сет собрать…
Глава клана – Понял . Лады. Потратим наш месячный бюджет клана на покупку ему бест Ногрейд дагера. Раз уж он так подсел на линейку.. это похвально)). Объясни ему все правила нашего клана- что надо все ресы скидывать в КВХа и пусть мне в приват отпишеться))- да и про налог раскажи – 200 аден в неделю.
Соклан1 – Спасибо . Я ему щас отпишусь.. Ему бы сосок выделить побольше.. Он хочет себе бижу собирать??
Глава клана – Не наглей , Сам знаешь наши законы. Каждому члену клана я раз в неделю выделяю РОВНО 30 Ногрейд сосок или 14 Д сосок , в зависимости от оружия.( Сам знаешь- в других кланах меньше дают.) И каждый должен беречь эти соски и использовать только на замесы или клановых войнах. И ради твоего друга я не собираюсь менять это правило.
И насчет бижи – скажи ему пусть один и не пытается собрать. Как станет 30+ , мы ему всем кланом будем Д бижу собирать. Конечно в порядке клановой очереди. Я понятно объясняю? И чтоб без обид?? У нас в клане все равны.
Соклан1 – оки )
Глава клана – надеюсь он не кидала?? Чтоб не получилось как с ”PPPP”ой??((
Соклан2 – Вот этобыл был ублюдок(( Мы ему всем кланом 2 месяца на Д собирали , а как собрали – он нас прокатил и ушел в другой клан. КРЫСА НЕБЛАГОДАРНАЯ(((.
Глава клана – да уж … он еще рецептов из кланхола на 150к аден украл. А до этого мы были почти самым богатым кланом на серваке….((…Найти бы его в реале….
Соклан3 – Народ .!! В алиЧАТЕ пишут- ИШКА только что зареспился..!! Народ на него собирают. Уже 18 кланов собралось на него . МЫ идем??
Глава клана – Епт…. Опять((( Дураки((. Смысл на него ходить ?? Собираются человек 300 , до него доходят только половина – остальные по пути мобам в ДП отдаться ((. И все ложатся от него((.
Соклан1 – Да , но ведь 2 раза его все таки убили.. и дроп с него просто шикарный?))
Соклан2 – Да убивали его 2 раза …. Но это за 2 года существование сервера!!!!!((.
И то в те разы Админы помогали – без них бесполезно на него идти((.
Соклан3 – Админы написали, что помогут и в этот раз)) Надо идти))
Глава клана – Ладно . Раз так выходит – надо обязательно идти. ВНИМАНИЕ КЛАНУ . ВСЕМ ХАЙЛЕВЕЛАМ СОБРАТЬСЯ ЧЕРЕЗ 15 МИНУТ В ГЕРАНЕ ВОЗЛЕ ВОРОТ В ДП. Чарам ниже 30 левела не соваться - только опыт терять((.
ПРЕДУПРЕЖДАЮ ТЕХ, КТО ДОЙДЕТ ДО ИШКИ – СОСКИ НЕ ТРАТИТЬ!!
ПОВТОРЯЮ – СОСКИ НЕ ТРАТИТЬ!!!! ЛУЧНИКИ ПУСТЬ БЬЮТ РУКАМИ!!!! А ТО СТРЕЛ НА ВАС НЕ НАПАСЕШЬСЯ((. ПУСКАЙ СТРЕЛЫ И СОСКИ ТРАТЯТ ЭТИ ДОЛБАННЫЕ ВМЗешники, РАЗ ИМ ДЕНЕГ НЕКУДА ДЕВАТЬ(((…. Ну с богом…

в игру входит соклан7

Соклан7 - УРА!!!! Наконец то мне повезло!!! Я ждал этого год !!!! И не зря!!! Ура!! Я верил , а вы все меня чмырили(( - говорили, что я дебил((
Соклан2 - ?
Соклан1 - ?
Соклан3 – что ?
Глава клана – Что случилось ??? ИГОРЬ ?? что такое??
Соклан7 – Я месяцами качался себе в ущерб на мобах 40+ , просил вас прийти ко мне в пати , а вы меня посылали(( , не верили что такое может случиться , а Я СДЕЛАЛ ЭТО !!! Я ДОБИЛСЯ СВОЕГО!!!)))!!!!!!!!
Глава клана – не может быть …… неужели ты выбил…..
Соклан7 – ДА !! да !!да !!! Я выбил Заточку на С ОРУЖИЕ !!! Теперь Я самый богатый человек на этом долбанном серваке !! У меня теперь будет ВСЕ!! Бест Д армор , бест Д меч , я куплю себе страйдера , Д бижа !!! И еще я могу сам создать клан и одеть человек 10 )) !!! Да, я стану главой клана!!!! ВСЕ будут меня уважать..
Никто не скажет, что я дебил, и не там качаюсь!!!!
Глава клана – Игорек. Миленький мой !! Не горячись) Давай все обсудим…
Соклан7 – Игорек)). Вот ты как заговорил ??. А знаешь что – Да пошел ты в задницу !! КОЗЕЛ!!! Я валю из этого долбанного клана!!! Пока неудачники!!!
Глава клана – *ЛЯ………

12

  • Автор: MAMOHT
  • Clan Member
  • MAMOHT
  • Откуда: Малая Земля
  • Зарегистрирован: 2008-03-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 46 [1978-10-14]
  • Провел на форуме:
    4 часа 34 минуты
  • Последний визит:
    2008-04-01 22:24:59

-Девушка, а Вы конным спортом занимаетесь?
-Да-а-а, а что ноги кривые?
-Да не-е-т, е*ало лошадиное

13

  • Автор: MAMOHT
  • Clan Member
  • MAMOHT
  • Откуда: Малая Земля
  • Зарегистрирован: 2008-03-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 46 [1978-10-14]
  • Провел на форуме:
    4 часа 34 минуты
  • Последний визит:
    2008-04-01 22:24:59

  Так оно М или Жо ??

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.

Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.

Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

Отредактировано MAMOHT (2008-03-11 23:12:17)

14

  • Автор: MAMOHT
  • Clan Member
  • MAMOHT
  • Откуда: Малая Земля
  • Зарегистрирован: 2008-03-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 46 [1978-10-14]
  • Провел на форуме:
    4 часа 34 минуты
  • Последний визит:
    2008-04-01 22:24:59

Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

15

  • Автор: MAMOHT
  • Clan Member
  • MAMOHT
  • Откуда: Малая Земля
  • Зарегистрирован: 2008-03-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 46 [1978-10-14]
  • Провел на форуме:
    4 часа 34 минуты
  • Последний визит:
    2008-04-01 22:24:59

Новые боги

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотворил, он просто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добрый, он попросту обламывает всяческие начинания, как хорошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуру жениля на богине Пакуримке, но развестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно.Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Некоторые считают, что это сам Ануннах говорит их устами, напоминая, что он всегда рядом.

Пшёлнах и Пшливсенах  - божественные брат и сестра, согласно преданию - дети Ануннаха и Пакуримки. Пшёлнах  - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стремится быть лучше. Он подарил поклонникам культа умение защищаться от притязаний окружающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она оберегает поклонников культа от животного стремления идти за всеми, и охраняет их сон, изрекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Ёптыть - ручной зверёк Ануннаха. Перебил половину посуды в
Ануннаховском доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не
видят Ёптытя напрочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно
он, и потому поклонники культа всегда призывают Ёптытя к порядку,
глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, прольют или не так сделают.

Горивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а,
вечного соперника Заработуса. Играет на мелких людских эмоциях, дружен
с Отскукимру. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды,
склонные к лени и разгильдяйству.

16

  • Автор: MAMOHT
  • Clan Member
  • MAMOHT
  • Откуда: Малая Земля
  • Зарегистрирован: 2008-03-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 46 [1978-10-14]
  • Провел на форуме:
    4 часа 34 минуты
  • Последний визит:
    2008-04-01 22:24:59

Деревня вечер.
Старик прилег отдохнуть и слышит какието звуки, из соседней комнаты молодоженов.Прислушался :"давай стоя-давай,давай на четвереньках-давай,давай валетиком - давай,давай кантрибобриком-"
Оппа!дед подскачил - это еще как?Пошел во двор, чтоб через окно посмотреть, да в темноте споткнулся- все вещи завалил,шуму навел...
Дочка выскачила :"что случилось папа?"
-что случилось, что случилось - да ебс@ись нужно по людски!!!





Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

17

  • Автор: MAMOHT
  • Clan Member
  • MAMOHT
  • Откуда: Малая Земля
  • Зарегистрирован: 2008-03-03
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 46 [1978-10-14]
  • Провел на форуме:
    4 часа 34 минуты
  • Последний визит:
    2008-04-01 22:24:59

Учитесь заполнять анкеты по приёму на работу в
Мак-Дональдс.
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но,
вообще-то, сойдет любая.
4. Желаемая з/пл.: 800 тыс. дол. в год плюс 3%
акций компании. Если это невозможно, выдвигайте
ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в
среднее звено.
7. З/пл. на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем
моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная
коллекция краденых ручек, выставленная в данный
момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда
угодно.
11. Предпочтительные часы работы: С 13 до 15 по
понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?:
Утверждают, что да. Но они проявляются в
обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он был,
меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать
более 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина?: Да. Если бы вопрос был:
«Есть ли у вас машина, способная ездить?», то,
естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли
награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал
три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на
Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно,
я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете
как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?:
Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя
мотивация противоречива: 1. Любовь к истине,
гуманизм и желание помочь ближнему. 2. Долги.

Отредактировано MAMOHT (2008-03-13 03:47:24)

18

  • Автор: Woodo
  • Clan Member
  • Woodo
  • Откуда: г.Геморрой-Москва
  • Зарегистрирован: 2008-03-05
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 150
  • Пол: Мужской
  • Возраст: 40 [1984-04-26]
  • Провел на форуме:
    8 дней 4 часа
  • Последний визит:
    2008-11-13 16:36:53

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
 
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает
и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка

взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и

Едем дальше,
покатываясь
от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты,
закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам:
"Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с
конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все

сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут
дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго
думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И
протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины

в сугроб и трясется в истерическом
припадке

Страница: 1

Вы здесь » Форум Клана [Tokyo] » Таверна » Юмор